У животу постоје тренуци када не желите ништа, ништа вам не прија, нешто аутоматски урадите, а онда приметите да ни када је све у реду, нисте срећни због тога. Па, није да сте узнемирени, већ само што нема радости. И неко у близини пита: "Шта желите?" И уместо одговора, празнина, без размишљања, без осећаја, без осећаја. И жеље такође. Виктор Франкл је такву празнину назвао егзистенцијалним вакуумом, сада је назива и бесмисленошћу, али како год је назвали, још увек је непријатна. Једино што ми пада на памет је: „Не знам шта желим“. Па одакле долази та празнина и шта да радим са њом? Како то попунити?
Нећу бити оригиналан кад кажем да коријени такве празнине често иду у издају себе.
- Салик.биз
Понекад се то дешава у детињству, понекад у адолесценцији, понекад већ у зрелијој доби. Али суштина се не мења од тога. Постоје периоди у нашем животу када се одричемо нечег илузорног, безначајног, како нам се чини, у корист сасвим конкретних и опипљивих користи. Замка је у томе што када се одричем дела себе, издајем себе и живим туђи живот, или барем не свој. Неко време то успева, добијам одређене бонусе - пажњу, љубав, стабилност у односима, успех - и тада се бхакта себе почиње упорно пробијати, подсећајући себе са тугом и осећајем да сам изван места. И у исто време се јавља осећај да не знам себе, не знам шта желим, не видим разлога да наставим да живим онако како сам живела пре, а не видим разлога да мењам свој живот, јер не знам шта желим, Ја не знам себе. Круг је готов.
Можете је прекинути повратком у везу са собом. Да би се они опоравили, потребна је друга особа, која може да ме опази и уђе у везу са мном. Обично се таква корелација врши у детињству, када примамо одговоре на своје поступке, емоције, осећаје, жеље, а ове реакције потврђују нашу вредност и односе вредност мене и других. У стварности, чешће се бавимо манипулацијом, одбацивањем, насиљем или равнодушношћу (што је за дете једнако насиљу). Када смо у вези са Другим, било да је то мама или друга блиска одрасла особа која подржава нашу вредност и потврђује наш однос (на једноставан начин, узима у обзир наше мишљење, доноси наше одлуке, подржава нас), узимамо време и дајемо вредност тим везама. Парадокс је да чак,када се одрасла особа не односи према мени, још увек посвећујем том односу, па макар и не са стварном одраслом особом, па макар и само са својом имагинарном или блиском стварношћу. И та веза за мене постаје вредна. И увек тежимо да сачувамо драгоцене односе. Настојимо да будемо сигурни да је пажња значајне одрасле особе усмерена на нас, тако да он може да нас опази, свим силама тежимо да задржимо блискост са њим, чак и одбацујући себе. Ово је веома снажно искуство које вам омогућава да формирате вредност односа са вољеним особама, чак и ако су ти односи далеко од идеалних. И увек тежимо да сачувамо драгоцене односе. Настојимо да будемо сигурни да је пажња значајне одрасле особе усмерена на нас, тако да он може да нас опази, свим силама тежимо да задржимо блискост са њим, чак и одбацујући себе. Ово је веома снажно искуство које вам омогућава да формирате вредност односа са вољеним особама, чак и ако су ти односи далеко од идеалних. И увек тежимо да сачувамо драгоцене односе. Настојимо да будемо сигурни да је пажња значајне одрасле особе усмерена на нас, тако да он може да нас опази, свим силама тежимо ка одржавању блискости са њим, чак и одбацивањем себе. Ово је веома снажно искуство које вам омогућава да формирате вредност односа са вољеним особама, чак и ако су ти односи далеко од идеалних.
Као резултат повезаности са вредностима деструктивних односа, особа ће у свом будућем животу сматрати вредне само оне односе, односе у којима сте игнорисани, одбачени и у којима сте манипулисани. И највероватније ће се и он понашати у истој вези.
Наравно, ако смо искрени према себи, сви претпостављамо и осећамо какви су наши односи са другим људима, било да су фер, искрени, искрени, блиски или не. СВЕДОК ШЕШЕЉ - ОДГОВОР: Ленгле о томе говори као о фер процени. А деца говоре још лакше - „добро“или „лоше“, „поштено“или „непоштено“.
Сусрет с другима показује да ли смо ми и наши односи онако како верујемо. Али шта ако смо се у детињству суочили са чињеницом да су деструктивни односи постали вредни, па смо, након што смо стигли у школу, потврду овог искуства добили од других одраслих, од наставника? То искуство доводи до чињенице да девалвирам себе у односу, потврђује ме у мисли да, као што јесам, нисам достојан поштовања и пажње, једноставно сам непроцењив. А онда се од овог болног искуства браним перфекционизмом, повлачењем на емоционалну дистанцу и играњем друштвених или професионалних улога. Често чујем ове дјетињасте одлуке мојих клијената: „Морамо живјети тако да никога не нервирамо“, „Нормални људи имају све савршено“, „Само је професионални ниво вриједан, остатак је глупост“, итд. Заснивају се на само-отуђењу. Разлог њиховог доласка на психотерапију у одраслој доби је бесмисао живота.
А за мене је та бесмисленост извор. То је сигнал који указује на пут до себе. Ово је прилика да коначно обратите пажњу на себе, спознате себе, разграничите и отворите се за Другог, другачијег у Другом. Ова бесмисленост значи. Да особа има шансу да озбиљно схвати своја осећања, сензације, мисли, намере. Ово је шанса да желите да будете сами, да прихватите своје искуство и преузмете одговорност за своје поступке, одлуке и свој живот. Да, ово искуство биће праћено тугом, жаљењем, тугом, али ће такође садржати прихватање, самооткривање, биће и Живот. А у животу увек постоји место за жеље и сазнања шта желим.
Промотивни видео:
Елена Пурло
